Бондаж.ру. Материалы о бондаже, доминировании, подчинении, садизме, мазохизме и фетишизме. Статьи по теории и практике БДСМ, библиотека, галереи, юмор, ссылки, форумы, открытки, обои и игры он-лайн
Главная
Теория
Практика
Атрибутика
Медицина
Литература
Публицистика
Право
Галерея
Кино
Музыка
Мода и дизайн
Развлечения
Обои
О сайте

Анекдоты (3)

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа.

Мое основное правило семейной жизни - орать на жену громче, чем она орет, чтобы не стать подкаблучником. Например, вчера она мне крикнула: - А ну, давай, иди обед готовить! А я ей еще громче: - Иди сама готовь, не видишь, я полы мою! А потом я буду белье стирать!!!

- Я уже 3 месяца не разговариваю с женой.
- Вы что, поссорились?
- Нет, просто она запретила мне перебивать ее.

Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя.

Муж приходит домой утром. Жена:
- Ты почему так поздно?
- Я - свободный человек. Когда хочу, тогда прихожу!
На следующий день под утро пришла жена. Муж:
- Ты чего так поздно пришла?
- Я - свободный человек или нет?
- Ну уж черта с два!
- Правильно! Так вот - когда отпустили, тогда и пришла.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да еще при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает ...
Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!..
- Да ладно, ладно... Это я погладила ...

Ковбоя судят за избиение жены и тещи.
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
- А почему такой странный штраф? Не 1000, а 1007?
- 1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а 7 долларов - местный налог на развлечения.

Инженеры Даймлер-Моторс разработали устройство, которое на 95 процентов снижает шум в салоне автомобиля - кляп для жены.

Две подруги:
- Пятый раз замужем, и пятый муж бьет меня по морде! Никак не пойму, в чем же дело!
- Может, в морде?

Плывут чукча с женой в лодке. Жена на веслах. А чукча сидит и думает, глядя на жену: " Ей хорошо - греби себе и греби, а мне думать надо, как жить дальше"

Отец на кухне моет посуду. Входит дочь и спрашивает:
- Пап, а что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

Разгвор двух подруг:
- Из Олега мне удалось сделать совершенно другого человека.
- Да? И как его теперь зовут?

Тереза и Леон живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Леона ушло пять лет чтобы к этому приспособиться.

Сидят мужики, выпивают, байки травят. Один говорит:
- Я когда выпью - никого не боюсь!
Мужики с опаской спрашивают:
- И даже жены не боишься?!
- Ну до такой степени я еще ни разу не напивался!

Друг рассказал другу историю свой жизни и подытожил:
- Раньше я был тряпкой, а теперь...
- Наверное задубел и стал ковриком! - догадался собеседник.

- Я навёл у себя дома полный порядок! - хвастает один мужик перед приятелями.- Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту - не получу ничего.

Жертву дорожного происшествия доставили в госпиталь. В приемном отделении, записывая его данные, сестра спрашивает:
- Женаты?
- О нет, нет,- вздрагивает пострадавший,- я попал под автомобиль.

Семейная ссоpа. Муж оpет:
- Кто в доме хозяин???????!!!!!!
Жена спокойно:
- Я, а что?
- Да нет... ничего... так пpосто спpосил...

- В нашей семье все делается так, как хочет жена, - говорит мужчина приятелю.
- Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!
- Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?

Муж с женой собираются в театр. Жена:
- Ты уже решил, что оденешь, или будешь со мной спорить?"

- Я не уделяю тебе внимания?! Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!

- Я так люблю, когда муж рядом... рядом, я сказала!

- Представляешь, мне предложили стать президентом Общества мужей-подкаблучников.
- Ты согласился?
- Нет, жена не разрешила.

В чем разница между новым мужем и новой собакой?
а. Собака всегда рада видеть вас.
б. Тренировка собаки занимает только 2 месяца

- Ваше семейное положение?
- Сверху!

- Пойдем, займемся любовью!
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!

- А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и... Поступил, как злой!

- Здравствуйте, Машу можно?
- Можно. А кто ее спрашивает?
- Действительно, кто ее спрашивает? Через два часа чтобы была у меня!

Одна подруга спрашивает другую:
- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя встретить их в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями!

- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
- Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка.
- Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!

- Почему ты опоздал в школу?
- Меня отец задержал.
- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
- Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.

Отец:
- Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын:
- В таком случае кому ты хочешь доставить удовольствие?

Кричит баба Яга в лесу:"Помогите!!! насилуют, насилуют!!!"
Прибегает к ней Кащей бесмертный:"ты чего кричишь с тобой же все в порядке!?".
Яга:"Что даже помечтать нельзя?".

Материал из "Tris`s Archives"