Бондаж.ру. Материалы о бондаже, доминировании, подчинении, садизме, мазохизме и фетишизме. Статьи по теории и практике БДСМ, библиотека, галереи, юмор, ссылки, форумы, открытки, обои и игры он-лайн
Главная
Теория
Практика
Атрибутика
Медицина
Литература
Публицистика
Право
Галерея
Кино
Музыка
Мода и дизайн
Развлечения
Обои
О сайте

Истории

Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника.
  Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех сотрудников, естессно, было обязательным.

Президенту Компании NNN
   г-ну ХХХ
  от Старшего консультанта ААА.
  Объяснительная записка

Уважаемый г-н Президент,
  Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.
  Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером.
  Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожанными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей извесен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожанной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом.
  В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух. Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма :))), я вспомнил о пятничном сообщении Вице-Президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк данс в постели. Так что распоряжение Вице-Президента было выполнено мной в полном объеме.
  Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями.
  Жаль что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее...

С наилучшими пожеланиями,
  ААА, Старший консультант NNN

© www.e-my.ru

Комунальная.
   Довелось одной моей подружке жить в коммуналке, в которой обитала еще одна молодая семейка (програмарь с женой) и жутко пронырливая старая дева слегка пенсионного возраста. Далее - от лица подружки:
   Просыпаюсь утром от грохота в мою дверь. В одном халатике открываю. Два мента и, естественно, Сергевна.
  Я: Что стряслось?!
  С: Вон, к твоим корешкам милиция пришла. Жену чуть не убил, подонок!
  Я: Какой подонок, он от нее без ума... ну и т.д.
  М: Пройдемте, будете понятыми.
  Проходим в комнату. На полу, с бурым синяком в полрожи, в халате, плачет Макс, а на обеденном столе... Мамочки!! Какой-то хитромудрый тюк каната, из которого торчит обнаженная Наташкина задница... Тюк поеживется и тихо cкулит... Глазки Сергевны и меня представить себе несложно: о))) Процедуру разматывания Натахи и откупа от ментов я опускаю. Расскажу, в чем же было дело: о) Макс, как вам уже известно, програмарь, и ночью любовью заниматься не может из чисто технических причин. Натаха же, поклонница нетрадиционного секса, нарыла в Инете пару-тройку садомазохистских страничек и сразу же загорелась идеей попробовать все это на себе. Макса это тоже прикололо, и придурки дали волю своей фантазии. И надо же было учудить это УТРОМ, когда Сергевна как раз совершала обход замочных скважин... Страстное мычание невообразимого объекта на столе сработало, как красная тряпка.
  Вызванные соседкой менты приехали неожиданно быстро, первым делом высадили дверь, дали Максу дубинкой по морде, сорвали с упакованной Натахи покрывало, которым ее наспех прикрыл Макс, ну а дальше вы уже знаете...
  С тех пор Макса крючит от слова "садомазохизм"... Сейчас акробатическим сексом вроде занимаются... молодость... :о)))

© www.anekdot.ru

Про это
  Я одно время сидел, не пугайтесь в одной комнате с передачей "Про это", работал над другой, и все время слушал рассказы авторов: Андрея Лошака, его симпатичной безбашенной жены Анжелки и подруги их Светки про персонажей их программы и наблюдал за креатурами. Самое смешное - это когда к ним приходили будущие участники программы и как они их опрашивали по стандарту. Невинные вопросы были обычно: во сколько лет начали половую жизнь, сколько было партнеров, как прошла дефлорация, и то и се... Вполне серьезно, корректно так - а что делать? Работа...
  Вспомнил про dominae, у нас их называют - госпожами. Они непосредственный секс не практикуют, не трахаются, только ублажают фантазии клиентов. На вид очень колоритные, сразу видно - не легкие барышни. Инфернально-"красивые", очень богатые, услуга стоит недешево, типа от 300 баксов и до....
  Одна рассказывала при мне.
  Ее, выходя из какого-то кабака взялся соблазнить мужичонка на БМВ, типа бандюги с кошельком, понты, все такое.
  Ну, говорит, я, о...и от всех этих доставучих козлов еще в ресторации, решила приколоться. Села к нему в машину, он типа - давай приставать. Я говорю - слушай, я не люблю стандартный секс, давай я тебя привяжу, что-ли. Он - б.., с удовольствием. Раскладывает сиденье. Я достаю из сумочки наручники, он с радостью протягивает руки. Я его сковываю. Потом расситегиваю брюки. Он - в кайфе. Потом достаю фаллоимитатор (все с собой, естессно, это у них завсегда). Он ваще, тает. Затем снимаю трусы с него, беру наручники, резко цепляю к рулю. Он немного напрягается. Успокаиваю, глажу по ж..., там... Он расслабился, я резко засаживаю ему в ж... резиновый член по самые помидоры, вынимаю ключи из зажигания, кидаю под сидение и выхожу из машины.
  Видя этих домин и все такое - я верю и представляю сцену. Уф...

© www.anekdot.ru

Суббота, вечер, дождь.
  Еду по Тверской в мрачном настроении, от нечего делать рассматриваю ночных бабочек, в изобилии стоящих на обочине. Вдруг замечаю одинокого милиционера (метр с кепкой, вид затрапезный, что там делает и чем питается неизвестно :-)) одиноко стоящего на обочине. В голове мелькает шальная мысль, притормаживаю, опускаю правое стекло:
  - Работаем?
  - Ээээ.. ууу... ну в принципе да! (такого тупого лица в жизни не видел)
  - Наручники есть?
  - 8-0 !!!!????? ...есть, а что????? (еще более потрясная физиономия)
  - Почем за час с наручниками!!!!!!!!????
  - Ээээ.. ууу... ааааа!!!!!!!!!!!!!!
  Суббота, вечер, дождь. Еду дальше по Тверской в ОТЛИЧНОМ настроении :-)

© www.anekdot.ru

НПО СМ
  Попался мне на глаза прайс-лист НПО Специальных материалов, находящегося в Питере, которое изготавливает спецсредства для органов МВД. Меня повеселили названия некоторых изделий из арсенала доблестной милиции,например (цитирую дословно):
  Спальный мешок (двойной синтепон, коврик из пенополиэтил.) - МЕЧТА
  Раскладушка разборная - НАДЕЖДА
  Палки резиновые (прямые, малые и большие с дополнительной ручкой) - АРГУМЕНТ
  Лопата пехотная - АЗАРТ
  Лопата саперная - АЗАРТ БОЛЬШОЙ
  Наручники с фиксатором, оперативные - НЕЖНОСТЬ-2
  Наручники со стационарным креплением к стене или потолку - ПРИКОЛ
  Наручники для одновременного конвоирования 5-ти человек - БУКЕТ
  Электрошок - ЛАСКА
  Вот такие вот ПРИКОЛЫ ментов ;)

© www.anekdot.ru

Ассоциации
  Короче, пошли мы как-то с приятелем за пивом...Затарились, идем по переходу, оба задумчивые такие.И тут меня чего-то проперло на психолого-аналитическую тематику.
  Говорю: "Вань, как ты думаешь, о чем говорит то, что я держу бутылку за горлышко, а ты за середину?" На что он мне, подумав, отвечает: "Наверное о том, что я привык держать за грудь, а ты за горло"...Мне почему-то вспомнился анекдот про бабника и садиста...:-)))

© www.anekdot.ru